【摘要】
我们常常遇到“暴躁”的孩子，家长对其也常常无可奈何。当我们提及是否可以用共情的方法去和孩子沟通时，大多数人会产生怀疑，宝宝那么小，听不懂成人的语言，共情有用吗？其实，共情，即“替代性内省”，是一种能够思考和感受他人内心生活的能力。与孩子共情，既是理解孩子，也是培养孩子。我们毕生都有能力去“经验”别人的经验，虽然准确地说这种能力通常会逐渐减弱。但在正常环境下，这种能力会以一种特殊的方式转变，所以，与孩子共情，是非常值得我们关注的。本文在阐述亲子共情观点的同时也向大家列举了很多促进亲子共情能力的方法和策略。
【关键词】
亲子 共情 理解
引言
身为一名早教老师，常常遇到新入园的婴儿哭闹不止，对于哭闹行为，家长也常常以暴制暴，大声呵斥、或是强行喊停。提及关于是否可以尝试与孩子沟通，设身处地的站在孩子的角度去感受的想法时，家长又会觉得孩子还太小，不懂表达，和孩子共情他也听不懂。其实，从我经历过的和听到的，无论再小的孩子，都很期待自己的感受被父母接纳的。小婴儿们或许不能通过语言来回应，但是他们可以接收语言，他们的感受力也在敏锐的运转。一位学者说：“跟婴幼儿的沟通，是超越语言的。他的懂，不是对语言的懂，他的懂，是对于你所传递能量的准确解读。他用他的整个人在感受着外界，极其敏感。”
一、问题的提出
孩子感到焦虑时，母亲会盲目的“经验”到孩子的焦虑，她会把他抱在怀里，不停地摇晃、轻拍，随之，孩子感到被了解与安慰，但母亲经验到的共情信号并非孩子全部的焦虑而只是消减了部分。如果母亲的共情能力仍然停留在婴儿阶段，常因孩子的焦虑而感到慌张，那么一系列的坏事情便可能接二连三发生。因为母亲长期隔空孩子的焦虑，会剥夺了孩子由体验到轻微焦虑到恢复平静的过程中受益的机会。或者，母亲以持续恐慌来回应，这就会为孩子终生无法控制情绪或焦虑情感的蔓延打下了基础，母亲的不可控的共情性共鸣使孩子的心理组织变得荒芜，使得孩子们长大后无法与自己共情，也无法“经验”他人的经验，或者，根本无法成为一个完整的人。所以，亲子共情极为重要。
二、什么是共情
共情，通俗的讲，指对他人的情绪的主观的感知与体验。心理学家罗杰斯认为，“共情”的前提是“无条件积极关注”。亲子共情，其实就是感受孩子当时的情绪，接纳孩子当时的情绪。共情是孩子社会性发展的重要方面，是亲社会行为和利他主义发展的基础。
三、与孩子共情的重要性
其实，亲子之间相处的模式应是无论孩子调皮、哭闹还是发脾气，父母都应该不做任何负面评价和要求，都应无条件地接纳孩子和给予他温暖。父母只有持这样的态度对待孩子，才能真正看见孩子，理解他的感受，看见他的需求。而孩子，也能在这样“天然”的环境中成就真实的自我。当然，这里所强调的积极关注，是指关注孩子的情绪，而不是大人的“放任和无原则的宠爱”。
武志红老师说：“妈妈们如能全神贯注地与孩子在一起，会发现，共情变得很简单，甚至看似神奇的心灵感应也会自然发生。其实，伴侣也一样，做事也一样，投入得去和一个事物建立关系，就是幸福。”
四、如何与孩子共情
常接触一岁多、两岁多的孩子，我常被家长问到：“我家宝贝脾气大、我家宝贝和家人对着，我家宝贝稍微不顺心就在地上打滚……”我宝贝有很多“问题”。这些，我们能看到的，都是孩子的行为，我们没有看见的是行为背后的情绪。孩子体会到的是不被接受和理解，甚至还有无助、委屈等等负面情绪。他们未被看见，会更加用力折腾，以此吸引父母注意，于是有了那些挑战性的行为。那我们到底要怎么做呢？
（一）去看
有时候，家长需要学会察言观色，在孩子内心有情绪时，他完全沉浸在自己的情绪中，父母批评说教讲道理孩子是听不进去的。我们需要停下来，判断孩子当时的感受，仔细观察孩子，看清孩子产生情绪背后的真正原因，孩子的哭闹不会无缘无故，一定是有原有因的，我们需要将目光放大、放远，再去观察孩子。
有一次我带儿子出去玩，在路边等滴滴司机来接的时候，我转身去买早餐。儿子立刻拉住我的手，大声哭喊道：“不要买！不要买！”如果我不“理解”他，我也许会打断他，怪他无理取闹。但我很了解他，我看到的眼神不停的向马路探，他是个很没安全感的孩子，我猜他一定是担心如果我去买早餐，回来会错过来接我们的车。我说：“你的担心我知道，你是怕我去买早餐了，车来了我会看不到，但是你放心，车还有10分钟才到，不会错过的。”他轻轻“嗯”了一声，表示认同，便跟我去了。
其实，孩子不会表达时候，做父母的就需要有一双善于观察的眼睛，敏锐的嗅到孩子的慌乱背后的原因，在父母一次又一次“看”出孩子的想法之后，孩子也会慢慢的了解自己的情绪，也学会了去观察别人的情绪。
有时候，静静地陪伴也是共情，例如：
当看到儿子眼眶红红地从教室里出来时，也许他不想马上讲述在学校里的遭遇。我便走过去拥抱他，陪他静静地站了一会儿。父母的陪伴就是给孩子的最大支持。
你有时候也会这样不是吗，遇到了不开心的事情时，不想说话，也不愿意听别人在身边喋喋不休。这时，父母可以安静地陪在孩子身边，什么也不说。
（二）去听
父母不要急于发表自己的意见。长久以来，我们做家长的太善于“说”了，也太着急“说”了，当孩子向父母陈述一件事情时，父母们往往过于坚信自己的感受，而忽略孩子的感受。
这是一段母亲与孩子的对话：
孩子：妈妈，我觉得这儿一点儿也不好玩。
妈妈：不会吧，这儿多有意思啊！
孩子：这里都没几个人，好无聊啊！
妈妈：多安静啊，这里让人心里很舒服。
孩子：不舒服，我想走！
妈妈：真是倒霉孩子，花了这么多钱带你来，你一点儿也听话！
从上面的对话中可以看出，妈妈太急于表达自己的想法了。当孩子说他不喜欢那个地方时，妈妈并没有去了解孩子的感受是什么，为什么产生这样的想法，而是急于表达自己的感受，并强加于孩子身上，这会让孩子认为父母根本不在乎他的感受，会感到困惑和愤怒，可想而知结果会是怎样，这样的开端自然会以不愉快收场，孩子也会慢慢变的不爱与父母交谈。
1.帮助孩子理清情绪，并积极应对负面情绪
对孩子最有帮助的就是家长主动地倾听、全神贯注地倾听，并接受他们的感受。当孩子说出自己的困扰或问题时，叙述的过程就是帮助他整理思路和感受的过程，这样他就有可能自己找到解决问题的办法。
2.多去接纳
当孩子表达他的想法或者感受时，父母要多去接纳孩子的感受，而不是总说不可以、不行。因为对于孩子来说，他的感受只是感受，只是情绪的正常反应。不能因为孩子违背了父母的意愿，就说伤人的话，这会让孩子很难受，甚至伤害孩子的自尊心。家长要从更善意、更积极的方向去倾听孩子的观点及行为，听孩子怎么说，是否有言外之意。用否定、拒绝、建议、提问、过分同情、逻辑分析等态度来否定孩子的感受，也很不可取的。主动倾听并接纳孩子的感受，与孩子产生共情，即站在孩子的立场，理解他们，才是交流的良好开端。
3.积极倾听而不非事事认同
共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听他，而不是事事都要赞同孩子的想法。孩子不想在妈妈选择的地方玩，看似无理取闹，但其实孩子不喜欢一定是有原因的，每个孩子有表达自己想法的权利，家长不能总太强势，不允许孩子说一个“不”。
（三）去说
当父母观察过也倾听过孩子后，我们就要细致表达自己的回应和态度了。父母不要简单地说“我理解你”，“我知道你的感受”，而要将问题细化，告诉孩子您知道他“我不喜欢这个地方”，理解他“觉得这里人少，一点意思都没有”，等等。我们的反应不要过于强烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，似乎那是一件与自己毫不相干的事情。
1.完整说出孩子的感受
把孩子的情绪说出来，理解孩子的情绪，这就是一次简单的共情过程。在我们这样帮助孩子说出他的感受的同时，孩子也能学会，哦，原来这样的感觉是担心。有一位正面管教讲师，她的孩子被称为“2岁的情绪表达高手”，其实。就是在这样一次又一次共情的基础上“炼成”的。再想想，如果一个婴幼儿能够很准备用语言表达自己，是不是相应得哭闹发脾气打滚撒泼等肢体动作的表达就会少一些？
2.共同寻找解决办法
在孩子的情绪平复之后，我们可以通过其他的沟通方法，比如“启发式提问”等，引导孩子找到有效的解决办法。
五、总结
“共情”，我们叫它工具也好，技巧也罢，都需要我们真正地看见孩子。需要父母拥有一颗爱心、细心和耐心。尤其是婴幼儿，你全然地和他“在一起“”，他自然就会“乖巧听话、健康快乐”。
亲子共情，需要我们家长用心观察，不断学习，才能更好的接纳孩子的情绪，帮助孩子认识自己的情绪，成为处理情绪的"高手"
