丛非从:醒醒吧,有条件的爱才是最稳定的
总有人在想要无条件的爱。会幻想着:要是有个人接纳我的一切就好了,我要找个无论我怎样都爱我的人。
我们先不去讨论这个东西客观上到底存不存在。起码在渴望的人的幻想里,它是存在的。
我会去问他们为什么想要无条件的爱。他们会告诉我:
有条件的爱感觉不稳定,你不满足他的条件,他就不爱你了。
01
为了得到爱,你有多辛苦
我理解的是,有的人为了得到别人的爱,真的过得很辛苦。
在他们的感受里,他们需要很小心的伪装才能得到爱,需要付出很多才能得到爱。他们的想象里,关系非常脆弱,如果自己表现得不好,别人就会离开。
他们不得不做很多,才能得到微薄的爱。
正如小时候不得不满足父母的期待,才能得到父母一点点的爱一样。在他们的经验里,父母的爱给的很苛刻,你需要很努力很努力才能得到他们一点微薄的爱。
所以他们把一个幻想中的“无条件爱我的父母”,寄托在了伴侣身上,希望找到这样一个人。
所以,我想说的第一个问题就是:
你辛苦了。真的辛苦了。你都经历过什么,是有多辛苦,才不想再通过付出和努力来得到爱了。
所以,如果你在幻想有个人来无条件爱自己,那么先心疼下辛苦的自己。
02
有条件的爱才是稳定的
但作为一个成年人,我还是想提醒你:
虽然付出和努力不一定得到爱,但不付出和不努力,一定得不到持续的爱。
即使真的得到了无条件的爱,真的稳定吗?
那些此刻无条件爱你的人,都同时拥有着随时拿走的权利,会稳定吗?
他的爱给的时候没有条件,拿走的时候同时也不需要理由。
反之,有条件的爱才是稳定的:
只要你满足对方的条件,对方大概率会持续供给你爱,相对稳定。
正如一个是无条件赠予施舍的关系,一个是公平合作买卖的关系。
哪个更稳定呢?
无条件的爱是一种不平等的关系。给出的人是一个被理想化的强大的人,而自己则是个被动接收的弱者。
03
平等的关系
真正稳定的关系,是平等。
即使婴儿和母亲之前,也是平等的。母亲虽然照顾婴儿,但婴儿却给了母亲将来我照顾你的希望。
这种时空上契约式的交换,让他们实现了平等。
母亲有多宠爱婴儿,婴儿长大后就有多宠爱母亲。反之,母亲多伤害孩子,孩子长大后就会多抵触母亲。反目成仇的“白眼狼”,那是经历的被伤害远多于被宠爱。
伴侣关系的本质,是一个成年男人与成年女人的关系,是一个互相接纳互相付出的关系。你得思考好了能接纳对方的什么缺点,来让他愿意接纳你不完美的那一面。
有的人觉得:我被无条件爱了之后就就能长大,然后来反哺他呀。
那他直接养个孩子不就好了吗?干嘛要先把你这个接近200斤的人先养大?
04
批次扶持,才能长久
有所条件,就是有所交换,就是你依赖我的所长,我依赖你的所长,彼此扶持,才能长久。
一个人扶持不了另外一个人的时候,关系就是趋向于破碎。谁也不会想一直照顾你,除非有同样的价值照顾到对方。
如果你是想离开的那个,那说明你觉得自己付出了很多,已经不想再委屈自己了。这时候你可以思考去找个跟自己付出匹配的人,或者减少自己的付出来匹配现在的人。
如果你是在寻找的那个,你就要放弃去幻想有个人无条件爱我多好,而是会积极思考:
我能拿出什么来,让别人爱我。
如此,你就是一个能对自己真正负责的人了。
05
健康的关系状态
有人会问:为什么非要别人来爱呢?自己爱自己不好吗?
挺好的。
自己爱自己是必要的,别人的爱也是必要的。别人的爱和自己的爱,两者组合搭配,才是健康的状态。
人的脆弱本质,决定了人不可能所有方面都全能,不可能把自己所有方面在所有时候都照顾的很好。
人需要关系,需要被爱,来补充自己脆弱的部分,脆弱的时候。
健康的关系就是:你爱我,我爱你,我爱我,你爱你。
如此,大家平等,就形成了家庭小联盟,形成了组织中联盟,形成了社会大联盟。关系的本质,就是合作联盟啊。
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确实,想要拥有一段靠谱的关系,前提是你要明白:关系的本质,就是合作联盟,有条件的爱,才是最稳定的。
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文 | 丛非从
来源 | 丛非从(ID:congnotcong)