二、 如何做到倾听孩子?
倾听孩子的心声,我们也需要先把心门打开,用一颗真真的心换取孩子的童心,用一股真正的情对待孩子的情,我想这便是心与心最近距离的沟通!
1、接纳(无条件接纳孩子 有条件接纳行为)
倾听需要以接纳为基础,只有无条件的接纳孩子才会有很好的倾听。美国著名心理学家马斯洛把人类的需求分为五个层次:生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重需求和自我实现需求。只有最基本的需求得到满足,其他的需求才能成为新的激励因素。尊重的需求如果得到满足,能使人对自己充满信心,对社会满腔热情,体验到自己活着的价值,才有可能充分发挥潜能、去追求自我实现。孩子自出生就成为一个独立个体,是需要被尊重的。尊重是平等、理解、信任、真诚,意味着对对方的无条件接纳。既接纳孩子积极、阳光、正向的一面,也接纳消极、灰暗、负性的一面。因为与孩子认知、情绪、行为的差异,要做到理解、接纳孩子并不容易。有的家长因为理解的偏差与孩子矛盾重重、势不两立,有的走向另一个极端,
对孩子放任不管造成了严重后果。
然而,无条件接纳孩子并不是让家长无条件地去满足孩子,而是无条件地关怀、尊重、接受他本来的样子,但无原则、无底线地满足却是一种不负责任地纵容行为,两者有质的不同。为了帮助家长朋友们更好地理解,我在这里插入一个案例。
案例:小学四年级女生,很少与父母交流,时常把自己关在小房间打游戏。父母打骂无济于事、对父母的管教抗拒、叛逆,吵闹着要买手机,否则孩子以怀去上学相威胁。妈妈很苦恼不知道怎么面对女儿而求助。
妈妈说当女儿提出要买手机时,简直快被气疯了,学习不好不听话买了手机更不知道会怎样,所以当时一口回绝了女儿,说是绝对不可能给她买不要再做梦。女儿听到妈妈这样回答把门一摔说不去上学了,把不知所措的妈妈关在门外。
从这个案例中了解到,父母的管教方式是打骂,孩子的要求是不被尊重不被理解的。如果妈妈能冷静下来,试着用另一种方
式表达,可能会有不同的效果。
例句:孩子,对你要买手机这件事(陈述事件),我知道你很生气,你是想....
(接纳理解),但妈妈觉得不合适,因..... (情绪感受), 我希望.... (表达期待渴望),
我们共同讨论是否还有更好的方式解决这个问题呢? (引导参与) ,观察孩子的反应如何?
有条件接纳孩子的行为,是指根据孩子的身心发展规律,当孩子无法正确判断他的行为是否正确时,需要给给孩子立规矩。这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”,要明确告诉孩子,他还可以做什么。父母给孩子立规矩时,建议采用「不可以/可以/可以」这样的句式。比如:晚餐前不可以看电视,但是你可以帮妈妈择菜炒菜,也可以玩会玩具。给孩子同时提供两种选择,孩子会感觉有自主决策权,不因规矩失去选择权,没有被控制的感觉。举个家长朋友都会遇到的情形来让大家切身体会一下。别人约你吃饭,你是更乐意回答“你今晚上想吃什么?”还是“今晚上是吃徽菜还是火锅?”我相信有选择困难症的家长朋友一定很害怕回答前一个那种发散性的问题。对于孩子来说也是一样,我们在听到他们的诉求之后,不可能百分之百同意他们的想法,那么何不用上小策略,既达到倾听的目的——让孩子体会到你是认真思考了他的要求,然后给他提了重新的选择呢?