别着急给学生换同桌
作者姓名:桂德霞 单位:桐城市北街小学
职称:二级教师 联系电话:18155615860
从教近二十年,我一直担任小学班主任工作,师者医心,遇到过不少“疑难杂症”,由于没有一本适用于解决一切问题的教育“圣经”,我只能在实践中不断摸索着查找根源,对症下药,寻找最佳的处理办法。
我想不少老师可能都遇到过这种烦心事,就是每学期总有不少家长找老师“告状”,要求老师给他家孩子换座位,怎么办呢?我也有过这样的困惑。
三年级时,我班的方家幸同学得了近视,而且还有散光,家长找到了我,提出座位要求,我知道对于这样的特殊情况,确实需要“特殊照顾”,就把她的座位放在教室前三排靠中间的位置,家长当时也相当满意。可是,事情并非我想象的那样,后来,她的家长又屡次找到了我,为来为去还是座位的事。原来,方同学总是和同桌闹矛盾,经常回家向父母哭诉,说自己在学校受委屈,被欺负,家长呢,只要一听到孩子回家说同桌不好,首先想到的就是找老师换同桌。
一开始,我会觉得可能是老师没有考虑周到,是她的同桌飞飞太调皮,上课扯了她头发,藏了她作业等等,影响到她的学习,因此会满足家长的请求,给调换了一位文静的孩子胡智浩和她同桌。可是过不了多久,问题又来了,她又回家抱怨,说同桌经常忘记带文具,要找她借,而且不讲卫生。家长一听女儿不开心,又厚着脸皮找老师帮忙,希望老师换一位爱学习讲卫生的好孩子同桌。后来,我将班上最优秀的班长坐在了她身边,心想:这下总该满意了吧?可是过不了一周,家长又来了,说女儿回家又哭又闹,因为那位班长同桌经常命令她做事,下课还监督她,不要她去楼下玩。
几次三番之后,我不禁开始反思起来:自己每次“纵容”家长和孩子的要求,调换座位,虽然能暂时平息事端,可是这是否能真正解决问题,怎样的孩子才是合适的同桌?难道是老师工作不够细致,需要深入了解每个孩子的个性,再进行“性格配对”组合?
这时,我又惊奇地发现,曾经和方家幸坐过同桌的几个孩子,在与别的小朋友坐在一起时,并没有发生矛盾纠纷,而是很愉悦地相处在一起。
那个“极品”学生飞飞,并没有让我提心吊胆,他的新同桌涵涵也没有跟我说换座位的事,而他们两个人却相处得极好。我悄悄地跟涵涵说:“如果飞飞欺负你,可要告诉老师哟!”涵涵笑着说:“老师,飞飞没有欺负我,还教我画画呢!他的画可漂亮了!”就这样,飞飞不仅闯祸少了,成绩也提高了不少。飞飞的父母很感激我,说给飞飞安排了一位好同桌,孩子回家总说要像涵涵一样成为老师喜欢的孩子!原来是因为涵涵发现飞飞会画画的优点,一下课两人就一起画画,互相学习,共同进步。
而那位老丢三落四的胡智浩同学,自从换了同桌汪彭佑俊以后,也没有听到过他的同桌打“小报告”,我很诧异,难道这么快,他就改掉了毛毛躁躁的习惯了?后来我才知道,是新同桌知道了他的缺点,每天都会准备双份的学习用品:两支钢笔、两块橡皮,两把尺子,甚至卫生纸,她都备两份,她把分享当成了理所当然的事!
再回到先前的困惑中,我似乎找到了答案,之所以方家幸同学一直找不到自认为合适的同桌,是因为在她看来,所有人都该围着自己转,形成了“以自我为中心”的主观意识。而其他人身上,都或多或少有缺点,自己不能宽容并接纳,久而久之,孩子像离群的孤雁,融不进集体,快乐和幸福感也无从谈起?即使再换其它优秀的孩子,她也是不会满足的。
于是,我找到了方家幸的父母,让他们明白:学校也是一个小社会,孩子在成长的过程中会遇到形形色色的人,做家长的,不可能跟随孩子一辈子,并且滤掉周围不好相处的人,孩子的未来需要孩子自己去适应,当发现孩子在交际方面出了问题,智慧的父母会选择让孩子自己去解决。
就这样,我并没有急于给方家幸安排新同桌,而是对这件事进行“冷处理”。当然,我和她父母达成了共识,要从孩子自身寻找解决问题的突破口。
首先,让孩子学会宽容,欣赏别人的优点
“当紫罗兰被脚踩扁的时候,却把芬芳留给了它。”宽容别人的过程,也是释放自己的过程。宽容对于孩子来说,不仅是一种待人的准则,而且能保护心理健康,因此首先要培养孩子宽容的心态。怎样让孩子学会宽容,作为父母或老师,不要把世俗的毛病传染给孩子。在孩子面前,不要以自己的眼光议论其它小朋友,尽可能表扬其它孩子的优点,让孩子学会赏识他人,发现他人的长处。还要教育孩子,在生活中,即使别人错了,无礼了,你的“绅士风度”,同样能获得支持,也能赢得小朋友的信任。
其次,教孩子换位思考,善待他人的缺点
当遇到问题时,大人要学会耐心地倾听孩子的心声,再通过角色互换的方式,让孩子把自己置于别人的位置,设身处地地站在别人的角度来思考问题,帮助孩子摆脱以自我为中心的不良做法,做到换位思考,心中有他人,理解他人,就不会逮住别人的缺点和短处不放。
再次,让孩子自己解决,培养独立的能力
在人的一生中,每个人的成长都不可能是一帆风顺,都会遇到这样那样的难题,那么,与其每次都等着别人来帮助,不如自己自主地去思考和探索,寻找出路。当孩子在学校受了气,尤其是受了“不公正”的待遇后,回来向父母倾诉时,家长不要停留在安慰或附和着孩子“骂”对方,更不要急于亲自出面去讨公道,这样会使孩子变得对家长有依赖感,认为只有依靠别人,依靠“权威”才能解决问题,而自己却不知道如何与别人相处,在班里自然交不到朋友。作为父母,应启发孩子遇到困难应该自己想办法解决。
通过一个学期的家校共同努力,方家幸的朋友多了起来,在班上的人缘也好了起来,再换同桌的时候,她也能巧妙地化解矛盾了。因为她学会了善待别人的短处,懂得如何与别人和谐相处,学会了宽容对待别人的长处,也不会嫉妒他人,而是从中获得榜样的力量,从而不断地取得进步。
后来,每次排座位的时候,我都“无视”学生们要换同桌的特殊要求,而“重视”对他们的心灵塑造。别着急答应给学生换同桌,他们也许会收获更多的友谊,掌握与不同个性的人相处的艺术。